Поражаюсь насколько осмысленна жизнь в деревне. Кому-то это покажется скучным: тишина, только звук косилки и запах скошенной травы - осенью уже не такой сочной, но все еще с пьянящим свежим ароматом; согнутые в три погибели женщины над грядками, которых не волнует Луи Витон и что это такое они вообще не представляют. От этого их жизнь не стала менее осмысленной. Более того, в их согнутых спинах я улавливаю такой пласт смысла, сколько нет в псевдофилософским бдениях городских детишек с якобы "ох какой невыносимой депрессией и апатией к жизни".
Встав рано поутру они идут к земле - она их кормит, и они это знают, ощущая пальцами ее уже стылые черные комья. Собирая урожай, они знают, что в следующем году будут сеять снова, сажать, пахать все лето…
Покажите им свои белые околорахитные ручки, только что отлипшие от клавиатуры, и посмотрите на их мозолистые плотные и загорелые ладони - в них невероятная и простая энергия, которой вам не дано познать, к которой вы относитесь с презрением и насмешкой. Они просто не успевают о вас думать и замечать. У них есть смысл жизни даже в том, сколь много будет солнечных дней этим летом, а у вас?..

Временами жизнь кажется таким отстоем.

так утомительно постоянно думать о человеке, которому даже не можешь написать. думать о нём в автобусе, писать о нём посты, засыпать, представляя его прикосновения, раз за разом пересматривать фотографии. я всегда придерживалась мнения, что жизнь ради кого-то - полнейший бред, и что в жизни не бывает так, что можно любить лишь кого то одного. я съезжаюсь с абсолютно другим человеком, которому планирую посвятить свою жизнь, однако постоянно думаю о том, кого никогда не было и не будет рядом. справедливо ли это?
скорее всего, в аду мне уготовлена специальная комната, в которой со мной будут общаться дорогие мне люди, думая о других.
жить в ожидании так утомительно, но я не знаю, чего я жду и к чему я иду. а вдруг всё это - иллюзия? я так боюсь ошибиться в выборе своей судьбы. мне страшно бросить всё ради мечты быть с человеком, живущим на другом континенте. мне также страшно предать того, кто был со мной все эти 6 лет. вот бы пришел кто-то и дал мне знак. но никто не придёт.

Весь месяц чувствовать запах гари.
Потому что сентябрь горит.

эта ревность похожа на беспомощность.

Безотказные. Хорошие для всех, плохие для себя.

Ззасыпаю на диване в другом городе. Сегодня вечер переполнен теплом и чувствами.
После вчера я поняла, как мне тебя не хватает. И что я сама виновата, что не смогу себя простить.
Что я закрывалась, когда нужно было сказать правду, попросить поддержки, не бояться осуждения.
Я люблю тебя. Я знаю, что ты тоже меня не отпускаешь.
Я знаю, почему ты мне пишешь и почему я пишу тебе. Потому что нет другого человека, которому можно все это рассказать.
Я бы хотела спонтанно приехать, нагрянуть к тебе и поцеловать. И будь что будет. Может, это будет самый дурацкий поступок в моей жизни. Но твоя реакция объяснит многое.
Сейчас я понимаю все, понимаю, что могла все изменить. Действия громче слов, тебе нужны действия. И я готова на многое, чтобы иметь возможность касаться твоей кожи, вдыхать твой запах, ощущать твое дыхание. Хочу видеть тебя щасливым, видеть твою дурацкую улыбку по утрам. Ради этого можно многое стерпеть.

Я не очень хороший человек, если честно. Иногда могу радоваться чужим неудачам, особенно когда у самой дела складываются не очень. Могу завидовать кому-то очень сильно, но никогда этого не показываю. Могу говорить про кого-то гадости за спиной, если этот кто-то мне по тем или иным причинам не понравился. Таких, как я, мало кто любит, поэтому я стараюсь быть максимально няшкой, хотя внутри порой бываю той еще говняшкой)
Божечки, что я написала, рукалицо просто.
Но таких как я много. Вот только не знаю, радоваться этому или огорчаться

Поминки - это как семейный обед, только никому ничего не лезет в горло.

Голова тяжёлая.

Вот бывает все хорошо-хорошо-хорошо
А потом ты слишком активно начинаешь радоваться
И случается
Пиздец

Как-то раз я встретила чудесного человека. Он был интересен и хорош собой. И был ниже меня ростом. Не намного, но был. Он очень понравился мне. И однажды я упомянула свою симпатию к нему в разговоре со знакомым.
- Ну… Он такой мелкий и тощий, как девчонка. А ты такая… - он указал на меня, описывая руками мои формы. - Большая.
Обидно было.
Обидно за него. Обидно за себя. За таких разных. За получающих от жизни одинаковое количество пиздюлей. За проигрыш в генетической лотерее.
Слишком низкий, суховатый, жилистый.
Слишком высокая, мягкая, полнотелая.
Такая разница и такая странная схожесть.
А мне он показался очень сильным. Ведь я ходила с ним однажды по трассе.